Из практики
На психологическом тренинге отец и сын. Папа сам как будто подросток: угловатый, сутулый, ершистый, но зато из «продвинутых»: разбирается в психологических и эзотерических концепциях, в такт кивает, правильные вопросы задает, людей к себе расположить умеет. Почти мечта, а не папа. К тому же ребенка на занятия привез — молодец! Сын донельзя сутулый, просто улиткой скрученный внутрь себя недоросль под два метра ростом. Из-под длинной, свисающей на глаза челки блестят умненькие глазки. Шахматы в каком-то там разряде… Амбиции поступить учиться за границу.
Идем в горы. Дорога вверх, тяжело. Недоросль пыхтит. Наверное, такой экстрим в его жизни впервые. Неловко оступается и роняет на землю бутылку воды. «Смотри, куда идешь, бл…", — выстреливает в его сторону реплика сквозь зубы... и — бац! — рука «продвинутого» папы резко отвешивает сыну подзатыльник. Те, кто идет рядом, тихо «приседают». Сын идет дальше, еще ниже опустив голову. Отец — словно ничего не произошло. До стоянки идем молча. Никто не решается ничего сказать. Всем неловко и очень плохо…
Ты меня уважаешь? И я, наверное...
Уважение к ребенку. Это как? Вот он лежит в колыбели, со всех сторон разноцветными тряпочками завешанный, каруселька над ним крутится «блым-блым, блым-блым-блым». Мамочка не нарадуется: ах, какая каруселька; ах, какой малыш! Чему больше радуется?.. Вот подруга забежала. Ребенок спит. «Ну, покажи!» — просит подружка. «Свекровка коляску подарила немецкую, полноприводную; на работе на ползунки от Prada раскошелились, ну-ка солнышко, открываем глазки, у-тю-тю, какие мы сонные-то, посмотри на тетю, улыбнись, во-о-от... Мой-то комбинезон вчера приволок, на рынке купил, представляешь, чуть не убила его этим барахлом китайским…» — лопочет мамаша, демонстрируя свое благосостояние. Ребенок, Prada, кружева — все вместе… А малыш-то спал!!! Вот вам и вопрос уважения, вопрос границ!
А дальше будет еще страшнее. Без стука войти в ванную, где моется взрослеющий сын, залезть в дочкин дневник и прочитать там о ее детских грезах, унизить репликой «ну, вся в отца, идиота…», смущенно-улыбчиво рассказывать продавщице в магазине, как «дочь наела такую попу, что нам теперь каждый год нужны новые джинсы» (при дочери-подростке, разумеется). Это все в порядке вещей, увы… Потому что уважать мы привыкли только сильных и больших, тех, кто уже насовершал в жизни каких-нибудь подвигов, заработал много денег или «молодец, ушел от жены, но все ей оставил — уважаю!». А ребенка, за что его уважать? Его же воспитывать надо!
Увы, люди сейчас не все понимают сам смысл слова уважение. А если дословно, это же значит увАжить, признать! Порою нам кажется, что это только для важных и седовласых. Но важным уважение уже не так уж и нужно. Они сами себя уважают. А ребенок — нет. Ребенок, как и родители, считает, что он ничего такого в жизни не сделал, — за что ж его можно уважать? Поэтому больше обращается к родителям за любовью, вниманием к себе. И тут родители и дети попадают как бы в капкан собственных установок. Ребенок хочет, чтобы его больше любили и уделяли больше времени и внимания. Родители хотят, чтобы дети следовали их воспитательной линии и при этом не занимали у них слишком много времени (самим-то тоже хочется жить активно). Ребенок не хочет взрослеть, потому что думает: чем он слабее, тем больше любви ему достанется. Родители хотят, чтобы дети поскорее повзрослели, но своим обращением и понуканием стимулируют как раз к обратному.
Вот здесь как раз и нужно уважение! Именно оно может разрешить вечный конфликт отцов и детей, замешанный на взаимных обидах и претензиях. Потому что если тебя уважают и ты уважаешь, то автоматически становишься как бы на ступеньку выше обид. Уважаемый человек не будет, захлебываясь соплями, кричать маме, что он не знает, не умеет и не хочет мыть посуду. Уважаемый папа не посмеет поднять руку на юную дочь, потому что знает: сделай он это — лопнет уважение, и обратно его не вернешь.
Начнем с себя
Но начать должны, конечно, родители. Бессмысленно требовать чего-то от ребенка, если ты до этого не подал ему пример. Согласитесь, вы же не будете настаивать, чтобы ребенок пользовался столовыми приборами, если сами не кушаете при помощи ножа и вилки?
«Почему ты не уважаешь отца?!» — кричит мать на сына. Она уверена, что сын все понимает, просто не хочет. А для него это слово пустой звук. Он не видел примера уважения в своей семье. Потому что сама мама, по большому счету, тоже отца не уважает. Сын с детства слышит, что она рассказывает о нем подругам.
Чтобы дети уважали своих родителей, а параллельно себя и других людей, нужно самим уважать своих детей. С элементарного — их физические параметры (то есть никакого физического наказания!), их игры, их увлечения, их страхи и трудности, их активные попытки проявить самостоятельность, даже если она обернется парой разбитых тарелок или килограммами испорченных продуктов.
Уважение — это требование соответствовать своему возрасту и взятой на себя роли. Поэтому, если ребенок записался в театральный кружок, а потом боится выйти на сцену и прочитать стихотворение, его нужно морально поддержать и сказать: «Сделаешь — будешь себя уважать!» Принес с улицы щенка — молодец, позаботился о маленьком и слабом. Но вот теперь неси за него ответственность, выгуливай, корми, не сваливай на нас лишнюю заботу. Уважай и нас, и себя, и свое взрослое решение — взять на себя опеку над еще одним живым существом.
И о любви
Казалось бы, все просто. Но почему же тогда в жизни все не так? Может, потому, что нас самих в детстве не уважали, не привили понимания, что это вообще такое. А нашим родителям тоже в детстве отвешивали подзатыльники и публично высмеивали их подростковую угловатость. Им вполне могли говорить, что они никем не станут и ничего не добьются. А они добились! Но обида осталась. И вылезает, вымещается теперь на собственных детях. Тут выходит тема уважения к самому себе. Ведь чтобы себя уважать, надо иметь причину за что. И вот тот же папа, который до того как стать папой в этой семье, стал папой в другой, потом первую семью бросил, сбежал с другой «мамой», а в первой семье растет уже почти взрослый сын, и не где-нибудь, а практически на соседней улице. Алиментов «папа» не платит, потому что вроде как самому не хватает (при этом ездит на новеньком автомобиле), делами старшего ребенка не интересуется, объясняет все тем, что первая жена обижена и против… А так ли это на самом деле?.. И вот однажды папа вспоминает, что именно в этот день он первый раз стал папой (вроде бы надо позвонить сыну, поздравить, а стыдно…), он зовет из комнаты младшего, требует показать дневник, находит там какое-то замечание («плохо вел себя на уроке») и начинает орать, стучать дневником по столу, мол, ты, сын, не уважаешь меня, отца!!! Мальчишка сжимается и ничего не понимает. И не поймет. Потому что причина совсем в другом.
Чтобы кто-то кого-то уважал, чтобы слово «уважение» было не пустым звуком в вашем доме, нужно очень четко отдавать себе отчет в том, что все начинается с себя. С собственных мыслей, намерений и поступков. А характер и здоровье детей — это результат не только нашего воспитания, но и того образа жизни, который мы вели до их рождения и ведем сейчас. Чем правильнее и честнее ты живешь, тем светлее на душе и тем проще проявлять во вне мудрость, терпение, великодушие. Сделанные ошибки всегда можно попытаться исправить. А если исправить и изменить что-то в прошлом уже нельзя, то хотя бы признать свою неправоту и мысленно, как перед Богом, попросить прощения. И когда в собственной душе появится покой, обратить внимание на детей и помочь им обрести уважение к себе. За что уважать? Да хотя бы за то, что, несмотря на все наши родительские огрехи, дети все равно продолжают любить нас такими, какие мы есть. Намного более чистой и великодушной любовью, чем та, на которую способны мы сами.
Кстати, пацан, которому «продвинутый» папа публично отвесил подзатыльник, подошел потом ко мне и сказал: «Тетя Лена, не надо моего папу воспитывать, он вообще-то хороший, только стеснительный очень, еще в комплексы впадет!» Вот так.
