*Натали* ( бизнес не предлагать...) предлагает Вам запомнить сайт «НАШИ ЛЮБИМЫЕ ДЕТКИ»
Вы хотите запомнить сайт «НАШИ ЛЮБИМЫЕ ДЕТКИ»?
Да Нет
×
Прогноз погоды

Последние комментарии

Светлана Круглова (Козленкова)
Лиза Малахова
Замечательная тема! Я многое засвоила.
Говорят на обиженых воду возят))
Лиза Малахова Обида
Лиза Малахова
ента
У нас много разных игрушек и кораблики и уточки и пустые бутылочки, нам нравится.
ента Во что поиграть в ванной?
ента
АлександрА_В. Лопатина
Svetlana Sidorova
Svetlana Sidorova
Svetlana Sidorova
Svetlana Sidorova
Спасибо!
Svetlana Sidorova Как научиться сочинять сказки?

Поиск по блогу

Стена
Лиза Малахова
Привет всем! Замечательный сайт!)) А кто его создал-молодчинка!!!
Лиза Малахова 23 июня 13, в 13:30
ента
Приветик! Подскажите кто нибудь, почему мои темы не добавляются в блог и на некоторые темы я не могу ответить, потому как мне выдается недостаточно прав?
ента 21 мая 13, в 04:58
*Натали* ( бизнес  не  предлагать...)
Привет! Друзья! Как давно я тут не была....
И спасибо Вам большое что вы все тут и поддерживаете сайт!!!!!!!
*Натали* ( бизнес не п… 10 января 13, в 21:22
Кристина Фетисова (Ермолова)
Мамочки не забываем о своем внешнем виде и атрибутах
Звездность сумок Ильтутто Нико (Il Tutto Nico) подтвердилась в очередной раз!!! Наряду с Дани Миноук и Денис Ван Оутен сумку Ильтутто Нико выбрала и Оксана Федорова!
Подробнее здесь: h tt p://vk.com/club29387459 и здесь: h tt p://www.bebecatalog.ru/ru/
Кристина Фетисова (Ермол… 28 октября 12, в 20:25
Кристина Фетисова (Ермолова)
У нас открылась закупка премиальных платьев для беременных от Изабеллы Оливер!!!!
Сделайте себе новогодний подарок!!! Платье всего за 3300 рублей!!!
Заказы принимаются до 1 ноября! Спешите заказать подробности здесь: http://www.bebecatalog.ru/ru/ и здесь все новости: http://vk.com/club29387459 Не упустите свой шанс!
Кристина Фетисова (Ермол… 27 октября 12, в 19:27
Валерий Савченко
Люди-человеки!
У меня большая просьба ко всем. Моя племяшка участвует в конкурсе. Пожалуйста проголосуйте за неё. Вам не составит труда нажать кнопку голосовать, а ребёнку приятно.

http://konkurs.zvezdaudachi.com/catalog/13/13/id/7551

Извините если кто-то посчитал это очередным спамом.
Спасибо за понимание.

За ранее благодарен всем проголосовавшим и поддержавшим.
Валерий Савченко 23 октября 12, в 19:05
Кристина Фетисова (Ермолова)
BÉBÉCATALOG - уникальный дистрибьютор ведущих мировых марок одежды для мам и малышей, аксессуаров и элементов декора.
Наши марки: Skibz, Spotty Otter, Bébé au lait, Sockons, Pink Lining,Il Tutto, FunToSee.
Только в этой группе: Конкурсы, Cкидки, Ваучеры, Советы и многое другое!http://vk.com/club29387459
Вы можете стать счастливым обладателем
СКИДКИ 10% на весь ассортимент Бебекаталога!!!
Читайте подробности http://vk.com/topic-29387459_27289780
ДОСТАВКА ПО ВСЕЙ РОССИИ!!!
Не забудьте подписаться на наш Twitter:
twitter.com/bebecatalog
Подпишитесь на наш блог: http://bebecatalog1.blogspot.com/
Раскрасьте жизнь вашего малыша яркими красками вместе с BÉBÉCATALOG!
Кристина Фетисова (Ермол… 22 октября 12, в 01:06
Сергей Строгонов
Сделал сайт для мам и пап оцените пожалуйста www.for-child.ru
Сергей Строгонов 20 сентября 12, в 20:20
Семён и Анна
Интересная статья! Сейчас на улице грязь...чем занятся с ребенком?статья Математика на прогулке - в игре! http://rannee-razvitie.info/about/latest-topics/
Семён и Анна 17 марта 12, в 20:01
Lida-Ru Лидия Рудакова (Лобода)
http://www.web-resurs.ru/best_portal/?from=1116#box-table-a
Приветик! Поддержите, пожалуйста, мой школьный сайт в конкурсе! Это займёт лишь несколько секунд-нужно перейти поданной ссылке, в самом низу вписать цифры и нажать кнопку-ПРоГОЛОСОВАТЬ. Всё! Спасибо огромное всем, кто откликнулся на мою просьбу! Удачи вам!! С багодарностью, Лида.
Lida-Ru Лидия Рудакова (… 13 февраля 12, в 16:49

Анекдоты для пап и мам

развернуть

Мать - дочери:
- Я в твоём возрасте ложилась в 10 часов спать.
- У тебя была плохая мать.
- Уж получше, чем у тебя!


Внуки - это цветы жизни, за которыми ты уже знаешь, как ухаживать.

История из жизни.
Ужин. Чадо 5-ти лет уныло ковыряется в тарелке.
- Маам, а маам, а почему папа в последнее время так поздно с работы приходит?
- Сынок, ты уже взрослый, разговаривать умеешь, вот и спроси у него сам.
Задумчивая пауза, сопровождающая разглядыванием макарон на высоко приподнятой вилке.
- Спросить, конечно, я могу, но стоит ли все знать...
("Анекдоты из России").

УБЕРИТЕ с порносайтов рекламу сигарет и алкоголя - туда же в концов конце дети заходят.

Меня жена замучила: "Ножи дома тупые, ножи дома тупые", а то, что дети дома тупые, ее не волнует.

Комплимент:
- Какой у вас дебил воспитанный...

- А ваш ученик Петя Иванов умный мальчик?
- О, конечно! В прошлом году он даже номинировался на еврея!

Полночь. Канал ХХL, разрушаются детские иллюзии...
- А... вот так это... ой... а как же аисты... а капуста... Это что ж я - детям врала, что ли?!

- Ну что ж, дочери, еду я в далекие края. Что привезти вам?
- Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?

  - Доча, а хочешь я тебе сказку расскажу? Вот слушай! Жил в одной далекой, далекой стране бедный принц. Именно на пространстве его души решились сойтись в последней схватке Бог и Дьявол, Добро и Зло, Пепси-Кола и Кока-Кола, Путин и ПТУшники...
- Пап, а ты завтра к психотерапевту не забудешь зайти?

- Мама, а правда, что после пятого класса меня ждет разочарование, бутылка и бесцельно прожитая жизнь?
- Ты что - опять с отцом разговаривал?..

В воскресенье с детьми ходил в Батут-парк. Заплатили по 500 рублей за билет. Реальное кидалово!

- Папа, а самые большие должности у нас занимают самые одаренные люди?
- Не совсем, это только потом они становятся самыми одаренными.

Если попа вашего малыша дышит свободно - не останавливайтесь на достигнутом: научите её говорить.

- Папа, а что самое простое в жизни?
- Самое простое - это верить в себя.
- А что самое сложное?
- Самое сложное - не обманываться.

Учитель отобрал у ученика 'Плейбой':
- Хочу видеть твоих родителей!
- Смотрите... Вот они - страница 42-43!

  Маленький мальчик спрашивает отца:
- Папа, а что такое "биология"?
- Ну... Как бы тебе попроще объяснить. Вот ты, например, похож на меня. Это и есть биология.
- А "социология" - это что? - не унимается сын.
- Это... Хммм... Вот у соседа сын тоже похож на меня. Это уже социология!

- Сынок! Ты нас с мамой любишь? Любишь? Ну не стесняйся, скажи - любишь?!
...
- Отвечай, ублюдок, когда тебя взрослые спрашивают!!!

- Папа, можно я пойду на дискотеку?
- Иди! Маму там встретишь, скажи, чтоб домой шла!

- Батюшка, привези мне из-за моря цветочек аленький...
- Выбрось из головы эту дурь заморскую. Посмотри, какие у нас кругом поля конопляные!

- Это просто безнравственно - подыскивать спутницу жизни с помощью компьютера! - говорит отец сыну.
- А как ты познакомился с мамой?
- Обычно. Выиграл ее в покер.

- Мам, у меня насморк!
- Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта!
- Мама, сколько раз тебе говорить - мы не коалы, а это не листья эвкалипта! И не надо лазить в мой стол!

- Привет, у меня жена на 18-й неделе.
- А моя - на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?
- Мальчика.
- А почему?
- Вертолет хочу радиоуправляемый.

- Когда он умер, он оставил все свое богатство детскому дому.
- И что за богатство?
- 12 детей.

Дедуля выиграл миллион долларов в лотерею. Журналисты просят его поделиться ощущениями.
- Ну что я могу сказать... Я рад, что у меня теперь есть большая и любящая семья.

История из жизни.
Вчера в "Спокойной ночи, малыши" было.
Медвежонок Миша заявляет зайчонку Степашке, что сегодня празник буквы "м" и всем, у кого имя на эту букву начинается, полагаются подарки, причем тоже на букву "м" (ну, типа, между делом детей грамоте учат). Дальше:
Степашка: А ты чего бы хотел?
Миша (мечтательным голосом): Ну, меда, Мальвину...
Дальше я уже не слушал.

Отец спрашивает Вовочку:
- Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?
- Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
- И все?
- Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
- Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету...

Новый русский - сыну:
- Я тебе Бентли купил? Купил! А ты его разбил!
Я тебе Бугатти купил? Купил! А ты его разбил!
Вот куплю тебе Ниссан Кашкай - и пускай над тобою вся Рублевка смеется!

Школьная медсестра звонит родителям одного из учеников:
- Мне кажется, что ваш сын наркоман.
- С чего вы так решили?
- Он единственный из всего класса на прививку идти не боялся.

Археологам удалось полностью расшифровать надпись на скрижали Завета. Оказалось, что заповедь была всего одна: "Не с глаголами пишется отдельно. Например: не убий, не укради, не прелюбодействуй и т. д.".

Первую половину жизни нам отравляют родители, вторую - дети! Хорошо, если хотя бы по очереди!

- Каждый мужчина должен сделать в жизни три вещи. Сын, ты уже взрослый - я расскажу тебе, как делать третью.

Сын говоpит отцу:
- Папа, я хочу быть паталогоанатомом!
- Только чеpез мой тpуп!!!

- Вот съешь котлетку за бабушку.
-... (чавкание и молчание)
- А вот тебе огурчик за папу.
-... (чавкание и молчание)
- А вот сосиска за маму.
- Ёлки-палки! Батя! Мне уже 30 лет, а ты мне все это суешь!!!
- Не ори на отца! Я знаю, что тебе 30, но ты же ни фига не закусываешь, когда выпиваешь!!!

Моя пятилетняя дочка спрашивает меня:
- Папа, что такое секс?
Я стараюсь в меру ее понимания объяснить. Она слушает некоторое время, а потом прерывает:
- Папа, глупый, секс - это шесть. А севен - это семь.

- Папа, когда я вырасту, то стану знаменитым певцом!
- Постучи по дереву.
- Или лучше я стану художником...
- Постучи по дереву.
- Нет, я стану великим писателем!
- Постучи по дереву.
- Ну, почему я должен все время стучать по дереву?!
- Потому что мы с тобой - потомственные дятлы.

- Пап, а ведь ведьмы не существует?
Отец, глянув на тещу:
- Я, когда был маленький, тоже так думал.

- Бабушка, ты сама пришла?
- Сама, внучек, сама.
- А папа сказал, что тебя черти принесли.

- Скажите, у вас есть дети?
- Нет.
- Но ведь в паспорте написано, что есть.
- Это не дети, это паразиты.

Дочь-комариха говорит маме:
- А знаешь, мам, а ведь это так жестоко питаться кровью людей всяких... мы же их пожираем ... лучше, наверное, с растений соки сосать, нектар собирать...
Мама: - Ты че, опять на пацифиста-вегетарианца села, что ль?

МарьИванна на уроке рисования:
- Машенька сегодня будет рисовать розу, Петенька - зайку, Оленька - киску, а Вовочка опять купола, кресты и шестерку бубей.
- МарьВанна, а почему я всегда одно и то же рисую?
- Пойми, детка, тебе это в будущей жизни больше пригодится.. Итак, дети, взяли кисточки, a ты, Вовочка, бери иголочку с чернилами, и рисуем.

Родилась вот у меня дочь.
Короче, смысла строить дом и сажать дерево уже не вижу.

- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму. Теперь, сынок, ты все знаешь...
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал...

Он был замечательным отцом! Каждый год он ужасно злился, когда Дед Мороз не приносил мне подарки!

Триптих: Иван Грозный убивает своего сына, ломает свой дом и пилит дерево.

- Мама, дай мороженое.
- Не дам, скоро обедать будем. Иди во дворе поиграй.
- Там нет никого. Дай мороженое.
- Не дам. Дома, значит, играй.
- Ладно, тогда со мной поиграй. В маму и папу.
- Ну ладно. Ты папа, я мама.
- Вот я пришел с работы. Ну, какого черта ты расселась? Подними наконец-то задницу и дай ребёнку мороженое.

- Вовочка, одевайся, мы отвезем тебя к дедушке с бабушкой.
- Мама, я не хочу к ним ехать.
- Вовочка, давай быстрее, а то мы опаздываем.
- Но там такая скукотища!
- Сынок, не капризничай, сейчас 8.00, а в 17.00 мы тебя заберем.
- Ну и что я буду делать до пяти часов на кладбище?

- Папа, а когда я вырасту большой, я смогу делать все, что захочу?
- Нет, сынок. Тогда ты будешь уже женат...

Мужик спрашивает у мужика:
- Что бы ты хотел - пять тысяч баксов или пять дочерей?
- Пять дочерей.
- Почему?
- Потому, что сейчас их у меня восемь...

Идет Вовочка с папой мимо школы:
- Сынок, ты в этой школе учишься?
- Да.
- 20 лет назад я тоже здесь учился.
- Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.

Отец и мать вечером уходят в гости и говорят сыну:
- Останешься один, ни за что не заходи в папин кабинет. Ни за что не открывай книжный шкаф. Ни за что не залезай на верхнюю полку. Ни за что не бери книгу в черной обложке. Ни за что не читай с пятой до сто пятой страницы...
Вернулись... Смотрят - не помогло, не слушал сын их слов.
Как сидел за компьютером, так и сидит.

Если на детском горшке написать - "От благодарных потомков", то выносить его будет гораздо веселее.

Маленький сын спрашивает у отца:
- Пап, а от кого у меня мозги?
- От матери, мои на месте.

Разговаривают два приятеля.
- А у меня, прикинь, жена по-новомодному - под водой рожала!
- Ну и как ребёнок?
- Не знаю... Уплыл...

Сын генерала играет в солдатики:
- Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый...
- Правильно, молодец сынок! А вот это наверно резерв притаился?
- Нет, это мне солдатики дачу строят...

- Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить.
- ОГО!!! А я думал, вы немые.

- Доченька, в твои годы я вела дневник...
- Это устарело, мама. Я завела себе картотеку.

- Ты что такой грустный?
- Да вот - сын у меня родился...
- А как назвали?
- Людовик...
- А почему Людовик?!!
- Да потому что четырнадцатый, блин...

Обязательно отдайте ребенка в детский сад, хотя бы на пару недель. Потом спокойно сможете объяснить гостям, где он выучил эти слова.

Из газеты:
"За помидорами надо ухаживать как за малыми детьми: подкармливать их навозной жижей, давать микробов для хорошего роста".

- Мама, мне уже 18 лет! Можно мне, наконец-то, носить бюстгальтер?!
- Конечно, Вовочка!.. И главное, - не забудь надеть его завтра, когда пойдёшь в военкомат.

Школьный учитель говорит коллеге:
- Нет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора. Директор - инспектора. Инспектор - проверяющих из министерства. Министр - родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся...

Из жизни.
... В это время дверь кабинета стоматолога открылась, и оттуда торжественно вышла девочка лет четырёх.
В руках она держала совершенно чудесную плюшевую кенгуриху, на животе у которой в кармане сидел такой же милый мягкий кенгурёнок с симпатичной мордочкой.
Я не могу сказать сейчас, как это мы допустили такой пробел в образовании сына, но вид кенгуру с детенышем его потряс. Глеб смотрел на всю эту идиллию с восторгом, глаза его просто сияли. В порыве чувств он стукнул свою строгую мать по коленке и голосом, исполненным восхищения, завопил:
- Мам, смотри! Пиписька с глазами!

- Папа! Я купил муки. Это будут пирожки?
- Это будет по попе ремнем! Я тебя за водкой посылал.

Школьная медсестра звонит родителям одного из учеников:
- Мне кажется, что ваш сын наркоман.
- С чего вы так решили?
- Он единственный из всего класса на прививку идти не боялся.

- Ты где шлялся так долго?
- Папа, я из армии вернулся!

Я детишкам на Новый год детского шампанского купил...
Так эти обормоты выпили, распробовали, детских сигарет попробовали, детской водки, детских женщин вызвали! Так утром пришлось за детским пивом бежать!

Увидел на книжном развале толстую такую, красивую глянцевую книгу "Энциклопедия для маленьких принцесс". Взял, открыл наугад в середине. Читаю первую фразу на странице: "Алкоголь в больших количествах очень вреден для здоровья".

Рекламный ролик.
Он создает слишком много шума? Он стал занимать слишком много места? Вы не знаете, куда его деть?
Отдайте сына в армию!

- А что это ваш ребёнок других, более слабых, детишек в детском садике избивает?
- Это он к службе в российской армии готовится...

В ответ на заявление писательницы Джоан РОУЛИНГ, что в последней книге "Гарри Поттер и роковые мощи" погибнут, как минимум, два персонажа, одним из которых, вероятно, будет сам главный герой - Гарри Поттер, тинейджеры Великобритании организовали общественное движение: "Убей Джоан Роулинг - спаси Гарри Поттера!"

- Машенька! Сколько раз тебе можно говорить - дедушка уже старенький, у него нет сил с тобой бороться. Перестань отбирать у него водку!

- Сынок, почему в квартире беспорядок?
- Вечеринка была с друзьями.
- А пианино где?
- Дал послушать.

Программа "Здоровье", ведущая:
- Новейшие генетические тесты могут точно установить, кем будет каждый новорожденный - алкоголиком или наркоманом.

Мама - сыну-школьнику:
- Ты что, думаешь, если выпил водки с пивом - я не учую, что ты курил?

- Мама, расскажи мне сказку!
- Эротическую?
- Нет, страшную! А то я в прошлый раз уснуть не мог!

Мамаша отчитывает беременную дочку-школьницу.
А та ей говорит:
- Я же просила купить мне тамагочи...


Опубликовала , 18.09.2009 в 21:20
Статистика 1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0

Комментарии

Показать предыдущие комментарии (показано %s из %s)
АННА (****)
АННА (****) 18 сентября 09, в 23:33 )))))))))))) Есть очень смешные анекдоты))) Спасибо.) Текст скрыт развернуть
1
Комментарий удалён.
Ирада (Сейидова)
Ирада (Сейидова) 20 сентября 09, в 12:36 От души посмеялась.Спасибо))) Текст скрыт развернуть
0
Irina Pikuza
Irina Pikuza 20 сентября 09, в 16:26 Просто супер! Смеялись всей семьей ))) Текст скрыт развернуть
0
ГАЛИНА КУНИЦА (Штыба)
ГАЛИНА КУНИЦА (Штыба) 1 октября 09, в 18:05 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Текст скрыт развернуть
0
Olga
Olga 7 октября 09, в 23:31 Спасибо, с удовольствием посмеялась!!!
Мы на работе, на стенде для родителей вот это высказывание написали:
Детство - самые счастливые годы жизни, но только не для детей. /Майкл Муркок/
Текст скрыт развернуть
0
Показать новые комментарии
Показаны все комментарии: 6