Задумайтесь на минуту и представьте, каким хотели бы видеть своего ребенка в будущем: красивым, счастливым, удачливым? Но ведь красота понятие относительное, счастье – переменчивое, а удача – и вовсе дама капризная. К тому же от нас эти качества не зависят, в отличие от доброты, целеустремленности и самостоятельности, которые можно и нужно воспитывать в своем ребенке с ранних лет. О последнем качестве и пойдет разговор в данной статье.

Кризис трех лет, право выбора и самостоятельность

Давайте поговорим о кризисе, непослушных пуговицах и заботливых тётях. Нет. Речь вовсе не о том кризисе, что стал в последнее время притчей во языцех и на который стало модно списывать все беды, включая подгоревшую яичницу. Хотя они и имеют схожие черты: время это сложное, неспокойное… но может стать плодотворным, если поймать нужную волну. Как можно попробовать заработать на всемирном кризисе МирСоветов уже рассказывал, а вот как получить дивиденды от кризиса трех лет? Кризис трех лет – это не только капризы, негативизм и упрямство, но и время «я сам». Время, когда ребенок не только исследует мир, но и пытается совладать с ним.

По мнению психолога Э. Эриксона, человек в течение жизни проходит через несколько стадий, универсальных для всего человечества. Эти стадии – поворотные моменты развития, влияющие на дальнейшее развитие личности. Так вот именно в раннем детстве закладываются основы инициативности и трудолюбия… или же, при неблагоприятных стечениях обстоятельств, чувства вины и некомпетентности.

Так вот это самое стремление всё делать самостоятельно и нужно поддерживать и всячески поощрять, давая посильные задачи. Да, конечно, проще и быстрей самому застегнуть пуговицы на одежде малыша, но ведь так вы лишаете его возможности почувствовать триумф маленькой победы.

Непослушные пуговицы так и норовят выскользнуть из-под маленьких пальчиков? Развивайте мелкую моторику ребенку: вместе с ребенком лепите из соленого теста или из пластилина. Еще один вариант – сшейте рюкзачок с множеством кармашков, застегивающихся на различные по материалу, цвету, диаметру пуговицы. Каждый вечер кладите туда какую-нибудь приятную мелочь: значок, наклейку – пусть ищет и тренируется.

Хвалите малыша, если он справился с поставленной задачей, говорите, какой он большой и самостоятельный. Если же что-то не выходит или выходит не совсем так (или даже далеко не так), как вам бы хотелось, не спешите раздражаться: то, что для вас кажется простым и естественным, может быть достаточно сложным для ребенка. Лучше вместе подумайте, как справиться с затруднением. Например, малыш пытается мыть посуду, но при этом частенько бьет её? Доверяйте ему пластик или другой устойчивый материал, пока не появится сноровка.
Не позволяйте родственникам излишне баловать ребенка: зачастую малыш уже давно мог бы справиться с задачей, если б не всевозможные родственники, готовые исполнять любой его каприз и дать ценное жизненное наставление.

Четырехлетняя Таня с радостью помогала мыть маме полы. У неё даже была своя, красивая тряпочка… пока однажды мама не попала в больницу и к ним на помощь не приехала её сестра. Тётя быстро объяснила девочке, что это грязный труд и та еще успеет наработаться, когда станет взрослой.

Признайте права дитя на любознательность и творчество. В этом возрасте особенно важно дать ребенку пространство для деятельности. Позволить ему выбирать. Пусть даже выбор будет из оговоренных вами же вариантов (перед тем как идти в магазин за мороженым, ты соберешь свои игрушки или поможешь маме полить цветы?). Ребенок должен чувствовать, что его мнение тоже что-то значит и на что-то влияет.

В раннем детстве в нашей семье был демократичный подход к выбору, что смотреть вечером по телевизору. Вопрос решался голосованием, где мы с сестрой, наряду с взрослыми, имели право на голос.

Целеустремленность и развитие ответственности

Ну, а если ваш ребенок несколько перерос этот возраст, то вам не помешает узнать… о невыученных уроках, детях-невидимках и яблоках.
Возможно, вы удивитесь: при чем тут яблоки? Однажды я гостила в деревне у сестры моего отца. Та жаловалась, что дети совершенно не желают помогать. В ту пору их сад просто ломился от изобилия яблок. Чтобы фрукты не пропали, их было нужно вовремя собрать, что и требовалось от Вани и Вероники. Только вот дети задачу выполняли крайне медленно и из рук вон плохо. Как вскоре выяснилось, взрослые сами подвели их к такому поведению. Они обещали детям, что как только те справятся с работой, их отпустят гулять, но стоило ребятам закончить, как на них тут же вешали следующее задание. Вот и получилось: зачем делать быстро и качественно, если от этого будет хуже?
Решение этой проблемы было выработано достаточно просто. Детям объяснили, что яблоки нужны не столько маме, сколько им самим: кто больше всех любит пить сок зимой? Затем были четко оговорены рамки: вы собираете два мешка яблок, я готовлю еду и мою посуду, а затем мы вместе идем купаться. В итоге ребятня не только самостоятельно справилась с работой, но и еще мне помогала домывать тарелки, лишь бы быстрей отправиться на озеро.

Вывод: ставьте реальные цели, выполняйте обещания и поощряйте за выполненную работу. Тогда, скорее всего, не придется каждое утро напоминать о не собранных яблоках.

Каждой женщине хочется, чтобы муж ценил её кулинарные изыски, или заметил, как преобразилась квартира после генеральной уборки, или восхитился изменениями, произошедшими в её облике, а не принимал все старания как должное. Многим мужчинам хочется, чтобы жена гордилась, что он собственными руками облагородил дом или приготовил ужин... или хотя бы улыбнулась на подаренные цветы, а не хмурилась: «Зачем потратил зря деньги, да и вообще я шубу хочу». Каждый из нас, делая что-то хорошее, внутренне рассчитывает на ответное «поглаживание» – на то, что благое дело не останется незамеченным и будет эмоционально вознаграждено. И так обидно, когда этого не происходит. А представляете, каково детям? Для них это особенно важно. В любом возрасте. Так вот любое хорошее начинание должно вознаграждаться, чтобы ребенку в дальнейшем хотелось его повторить. Дети не должны превращаться в невидимок, которых не замечают, пока те чего-нибудь не натворят.

Паше уже 20 с хвостиком. С большим хвостиком. Дома Паше еду приносят на подносе. Все вещи мама Паше покупает сама: он такой несамостоятельный. Но при этом отвергает любые его интересы: еще что вздумал, зачем тебе тратить свою зарплату на мотоцикл? Мама любит покритиковать Пашу при людях, мол, совсем не помогает, но при этом практически никогда эту самую помощь не просит. А он и не напрашивается. Зато, когда выезжает с компанией, и дрова наносит, и кашу сварит. Дома мать все равно найдет к чему прицепиться, а тут похвалят. Но съезжать надолго из дома Паша, по правде говоря, и не хочет: а там всё становится на свои места. Мать может собой гордиться, она добилась своего – вырастила себе симбионта.

Вы хотите так же? Нет? Тогда разделяйте с детьми ответственность, просите у них помощи (папа в командировке, так что в доме пока один мужчина – это ты; сходи, пожалуйста, в подвал за картошкой), давайте посильные задания (держи денюшку, сходи за хлебом, на сдачу можешь купить лимонад), соревнуйтесь с ними (кто быстрей вынет все косточки из вишни в своем ведре, тот выбирает куда пойдем гулять на следующие выходные)… но только не впадайте в крайности: не будьте равнодушными или вечными критиканами.

Ребенок должен чувствовать, что его поступки влекут за собой те или иные последствия, но при этом ощущать вашу поддержку. Должен знать, что ему есть к кому обратиться в сложную минуту, что он может вам доверять …и вы платите ему той же монетой.

Выполнение домашнего задания – это первое отражение взрослой жизни. Невыученные уроки – чаще всего не столько показатель лености, сколько того, что ребенок не знает, как с ними справиться, или не видит заинтересованности и смысла в домашних заданиях. Он не испытывает должной отдачи в этом деле, а значит проще переключиться на другое, где он более успешен. Придя домой, маленький (или уже почти взрослый) человечек, не должен испытывать чувства страха перед наказанием за плохую оценку или ожидать тотального контроля со стороны взрослых, но должен знать, что ему помогут справиться и всё доступно объяснят.

МирСоветов напоминает, что сравнивать достижения ребенка нужно не с другими детьми, а его же собственными.

Помогите ему сделать шаг навстречу взрослой жизни, не держите постоянно за руку, но давайте знать: чуть что, вы рядом.

И помните… о стакане воды.
Долго мужик не решался жениться. Вот уже и 40 стукнуло. Родители, друзья уговаривают жениться. Мол, останешься в старости один: ни детей, ни жены, станешь помирать, так даже стакан воды подать некому будет. Прислушался-таки к мнению людей и женился...
Прошло много лет, состарился мужик, лежит на смертном одре, кругом детей полон дом. Слышат, отец что-то шепчет. Наклонились поближе, послушать отцовский завет, последнее слово… а он и шепчет: «Всё зря… пить-то и не хочется».

Так вот взрослым, чтобы избежать разочарования, нужно помнить, что дети – не игрушка и не залог помощи в старости. Они не приходят в эту жизнь, чтобы соответствовать нашим ожиданиям. Они в первую очередь личности, которых надо воспитать собственным примером и дать дорогу в самостоятельную жизнь. Говоря словами одного персонажа: «Делай добро и бросай его в воду». И оно обязательно вернется.