*Натали* ( бизнес не предлагать...) предлагает Вам запомнить сайт «НАШИ ЛЮБИМЫЕ ДЕТКИ»
Вы хотите запомнить сайт «НАШИ ЛЮБИМЫЕ ДЕТКИ»?
Да Нет
×
Прогноз погоды

Последние комментарии

Светлана Круглова (Козленкова)
Лиза Малахова
Замечательная тема! Я многое засвоила.
Говорят на обиженых воду возят))
Лиза Малахова Обида
Лиза Малахова
ента
У нас много разных игрушек и кораблики и уточки и пустые бутылочки, нам нравится.
ента Во что поиграть в ванной?
ента
АлександрА_В. Лопатина
Svetlana Sidorova
Svetlana Sidorova
Svetlana Sidorova
Svetlana Sidorova
Спасибо!
Svetlana Sidorova Как научиться сочинять сказки?

Поиск по блогу

Стена
Лиза Малахова
Привет всем! Замечательный сайт!)) А кто его создал-молодчинка!!!
Лиза Малахова 23 июня 13, в 13:30
ента
Приветик! Подскажите кто нибудь, почему мои темы не добавляются в блог и на некоторые темы я не могу ответить, потому как мне выдается недостаточно прав?
ента 21 мая 13, в 04:58
*Натали* ( бизнес  не  предлагать...)
Привет! Друзья! Как давно я тут не была....
И спасибо Вам большое что вы все тут и поддерживаете сайт!!!!!!!
*Натали* ( бизнес не п… 10 января 13, в 21:22
Кристина Фетисова (Ермолова)
Мамочки не забываем о своем внешнем виде и атрибутах
Звездность сумок Ильтутто Нико (Il Tutto Nico) подтвердилась в очередной раз!!! Наряду с Дани Миноук и Денис Ван Оутен сумку Ильтутто Нико выбрала и Оксана Федорова!
Подробнее здесь: h tt p://vk.com/club29387459 и здесь: h tt p://www.bebecatalog.ru/ru/
Кристина Фетисова (Ермол… 28 октября 12, в 20:25
Кристина Фетисова (Ермолова)
У нас открылась закупка премиальных платьев для беременных от Изабеллы Оливер!!!!
Сделайте себе новогодний подарок!!! Платье всего за 3300 рублей!!!
Заказы принимаются до 1 ноября! Спешите заказать подробности здесь: http://www.bebecatalog.ru/ru/ и здесь все новости: http://vk.com/club29387459 Не упустите свой шанс!
Кристина Фетисова (Ермол… 27 октября 12, в 19:27
Валерий Савченко
Люди-человеки!
У меня большая просьба ко всем. Моя племяшка участвует в конкурсе. Пожалуйста проголосуйте за неё. Вам не составит труда нажать кнопку голосовать, а ребёнку приятно.

http://konkurs.zvezdaudachi.com/catalog/13/13/id/7551

Извините если кто-то посчитал это очередным спамом.
Спасибо за понимание.

За ранее благодарен всем проголосовавшим и поддержавшим.
Валерий Савченко 23 октября 12, в 19:05
Кристина Фетисова (Ермолова)
BÉBÉCATALOG - уникальный дистрибьютор ведущих мировых марок одежды для мам и малышей, аксессуаров и элементов декора.
Наши марки: Skibz, Spotty Otter, Bébé au lait, Sockons, Pink Lining,Il Tutto, FunToSee.
Только в этой группе: Конкурсы, Cкидки, Ваучеры, Советы и многое другое!http://vk.com/club29387459
Вы можете стать счастливым обладателем
СКИДКИ 10% на весь ассортимент Бебекаталога!!!
Читайте подробности http://vk.com/topic-29387459_27289780
ДОСТАВКА ПО ВСЕЙ РОССИИ!!!
Не забудьте подписаться на наш Twitter:
twitter.com/bebecatalog
Подпишитесь на наш блог: http://bebecatalog1.blogspot.com/
Раскрасьте жизнь вашего малыша яркими красками вместе с BÉBÉCATALOG!
Кристина Фетисова (Ермол… 22 октября 12, в 01:06
Сергей Строгонов
Сделал сайт для мам и пап оцените пожалуйста www.for-child.ru
Сергей Строгонов 20 сентября 12, в 20:20
Семён и Анна
Интересная статья! Сейчас на улице грязь...чем занятся с ребенком?статья Математика на прогулке - в игре! http://rannee-razvitie.info/about/latest-topics/
Семён и Анна 17 марта 12, в 20:01
Lida-Ru Лидия Рудакова (Лобода)
http://www.web-resurs.ru/best_portal/?from=1116#box-table-a
Приветик! Поддержите, пожалуйста, мой школьный сайт в конкурсе! Это займёт лишь несколько секунд-нужно перейти поданной ссылке, в самом низу вписать цифры и нажать кнопку-ПРоГОЛОСОВАТЬ. Всё! Спасибо огромное всем, кто откликнулся на мою просьбу! Удачи вам!! С багодарностью, Лида.
Lida-Ru Лидия Рудакова (… 13 февраля 12, в 16:49

Позитивчик!!!!

развернуть

- Че унылая такая?
- Чуть ребенку утренник не сорвала.
- ?
- Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...
- И че? Они ж в каждой аптеке.

- Вот все такие умные были! Одна я, как дура: пришла в маске крокодила!

 
Воздушные шарики - это души погибших колобков.

Чем ленивее человек, тем больше его труд напоминает подвиг.

Денег много не бывает. Их или мало или нету.

Жил-был программист и было у него два сына - Антон и Неантон.

Нельзя считать себя достаточно взрослым, если у тебя школьные фотографии - цифровые.

Внук с гордостью показывает дедушке свои отметки.
- Э-э,- говорит дедушка,- когда я учился, у меня по истории были только пятёрки, а у тебя четвёрка.
- Ну, дедушка, - отвечает внук, - когда ты учился, история была короче.
(Прислала Вера)

- А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика.
- ???
- Ну, сказали, что охранник не должен с детьми драться.

Минздрав предупреждает! Злоупотребление виртуальной жизнью ведёт к реальному геморрою!

Российский спортсмен по прыжкам в длину установил новый рекорд: ему в трусы набилось более 3 кг песка...

Тарелка на столе - СТОИТ, а на полу - ЛЕЖИТ. А ботинок - наоборот. Почему?

ХV век. Принц ждёт письмо от любимой. Ждет три дня и три ночи. Наконец прилетает почтовый голубь. Счастливый принц читает присланное.
"Кую мечи. Недорого".
Это был первый спам.

В черном черном доме была черная черная комната. В этой черной черной комнате стоял черный черный стол. На этом черном черном столе стоял черный черный Чебурашка. И вдруг этот черный черный Чебурашка говорит: "Блин, че мне еще покрасить?"
(Прислала Марилка)

Приходит пациент к психиатру.
- Доктор, на меня все время падают крокодильчики, зеленые!
- Так что же вы их на меня то бросаете!
(Прислала Вика)

Снегурочка:
- Дети, в какую игру будем играть?
Дети:
- В испорченный телефон!!!
ХРЯСЬ!
- Дедушка Мороз, подари мне новый телефон!!!
(Прислала Наталия)

Дурацкая логика у лифта: он автоматически закрывает двери, даже когда в кабине кто-то есть. Но если в кабине кто-то есть, то на этажные кнопки вызова лифт уже не реагирует...
Строители выносили старую ванну.
Ванна закрылась в лифте и отказывается открывать двери...

Это только лучшее с хорошим враждует, а ужасное с плохим - водой не разольешь.

Я мыслю, следовательно, я существую. Блин! Когда же я жить-то начну?!

В африканской саванне стоит скрипач и обалденно играет на скрипке.
Подошёл лев, лёг в двух шагах и слушает. Подошли ещё два льва, легли и слушают. Тут подходит четвёртый, валит скрипача и жрёт.
На соседнем дереве одна обезьяна говорит другой:
- Я же говорила, как только придёт глухой, музыка кончится!

- Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам эликсир молодости. Вы уже привлекались к ответственности?
- Да, в 1650, 1730 и 1890 годах...

Новый русский идёт по улице.
- О, а чё это за фигня бежит?
- Это не фигня, это собачка.
- Слушай, продай мне её, я сапоги буду чистить!
(Прислала Лена)

Знаете ли вы, что у черных кошек есть поверье: если дорогу перебежит человек, то жди неприятностей. Поэтому, завидев человека, кошка ускоряет свой бег, чтобы перебежать дорогу первой.

Накладные ногти со вкусом бутерброда. Для очень нервных людей!

Учёные провели эксперимент: если человека положить в ванну с водой и задёрнуть шторку, то он начинает мыться.

Много-много денег заработает человек, который изобретет самовыбрасывающуюся новогоднюю елку...

Сегодня День Сурка.
В штате Пенсильвания вытаскивают из норы сурка Фила.
А в Сибири - медведя Мишу...
Если Фил увидит свою тень - зима будет долгой.
А если Миша увидит хотя бы тень того, кто его вытащил...

Идут два джентльмена по мосту. Вдруг слышат крик:
- Помогите! Я не умею плавать! Тону!!!
Один джентльмен спрашивает другого:
- Себастьян, вы умеете плавать?
- Нет, а вы Уильямс?
- Нет, но мы же не орем об этом на весь Лондон.
(Прислала Нюшка)

Ученые решили проверить - может ли Кашпировский на растоянии управлять компьютером. Усадили его в пустой комнате в нескольких метрах от компа.
Кашпировский:
- Я мысленно воздействую на центральный процессор, на материнскую плату, на оперативную память. Я полностью мысленно подключаюсь к компьютеру...
Windоws:
- Обнаружено новое устройство...

В России всегда будут бурно развиваться беспроводные технологии, потому как провода у нас постоянно воруют.

- Мама, мне кажется, что завтра в школе я буду выглядеть белой вороной!
- Да ну, дочка, будет тебе каркать-то...

Спасателю на заметку. Если к купающемуся привязать буёк - то он не будет за него заплывать.

Почему никто не выпускает корм для кошек со вкусом мышей?

- Как можно заработать, имея только компьютер и стремление заработать?
- Продать компьютер!

- У меня все от нервов! И дом, и машина, и дача...
(Врач-невропатолог)

Один программист другому:
- Слушай, а у тебя жена - тоже программист?
- Нет.
- А о чем вы с ней тогда разговариваете?!

Бабушка воспитывает внука:
- Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
- Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз!

Ожидание чуда есть одна из слабостей русского народа. (Н. Бердяев)

- Почему мне так холодно, Герда?
- Потому что ты злой, Кай.
- Я злой, потому что здесь минус сорок - а я в одной майке!!!

Вовочка громко пукает на уроке. Все начинают зажимать носы и озираться по сторонам.
Марь Ивановна:
- Последний раз спрашиваю, кто это сделал?
Вовочка нехотя поднимается из-за парты:
- Ну, я!
Марь Ивановна из последних сил, зажимая нос платком:
- Выйди немедленно из класса, маленькое чудовище!
Вовочка выходит в коридор, вдыхает чистого воздуха:
- А все-таки ЧЕСТНЫМ БЫТЬ ВЫГОДНО!

Если попа вашего малыша дышит свободно - не останавливайтесь на достигнутом: научите её говорить.

Витас переозвучил для Лаборатории Касперского крик обнаруженного вируса.

Семинар, посвященный проблемам путешествия во времени, будет проведен две недели назад.

Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать. Муж:
- Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло.
Жена:
- Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая.
Муж:
- Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую новость.
Жена:
- Ну-у... в общем... подушка безопасности работает...

- Скажите, вы бы хотели, чтобы ваши дети походили на вас?
- Нет! Зачем мне в семье идиоты?

Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилая дама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится.
- Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга?
- Да, а как вы догадались?
- А вы мне место уступили.
- А вы не из Москвы, часом?
- Да, а как вы догадались?!
- Вы мне даже "спасибо" не сказали...

Сейчас ничего бесплатного нет. Даже если ты хочешь, чтобы тебя обманули - надо сначала заплатить.

Если вовремя не тренировать мозги - вся нагрузка придётся на мышцы.

Идет мужик по городу, видит объявление: "Лечу от всех болезней!". Идет дальше и думает: "Лети, лети! От всех не улетишь!"
(Прислала Маша)

В самолете. Вызывает пассажир стюардессу:
- Откройте! Мне надо выйти!
Стюардесса:
- Здесь нельзя выйти! Вы разобьетесь!
Вызывает второй раз.
- Откройте! Мне надо выйти!
Стюардесса:
Но мы не имеем права вас выпускать! 10000 метров! Вы разобьетесь!
Вызывает в третий раз.
- Откройте! Мне надо выйти!
У стюардессы кончается терпение. Она идет к командиру:
- Там какой-то странный пассажир. Он говорит, что ему надо выйти.
Командир:
- А, он весь забинтованный, да? Откройте, он всегда здесь выходит!
(Прислала Маша)

- Мама, почему братика аист принес, а меня в капусте нашли?
- Уронил тебя аист.

- Папа, купи мне костюм Снежинки.
- И куда ты будешь падать - со шкафа на пол?!

Завтра российские телезрители не смогут увидеть прогноза погоды!
В Гидрометцентр не завезли кофейной гущи.

В Украине выпущен новый телевизор "Запорожец". У него экран сзади...

Если у вас на работе нет друзей, выберите самых талантливых сотрудников - и начните над ними издеваться. Друзья не замедлят появиться...

Специально для ГИБДД был сделан новый дорожный знак - Джокер. Он может быть любым знаком по желанию инспектора.
(Прислала Яна)

Болезнь - это когда не хочется есть даже то, что врач запретил.
(Прислала Яна)

Все проблемы в России из-за того, что Ленин лежит не по фэн-шую.
(Прислала Яна)

Рано утром на берегу Вовочка ловит рыбу. К нему подходит Коля, который хочет поплавать:
- Какая водичка?
- Замечательная, рыба вообще из неё не хочет вылезать!
(Прислала Яна)

Люди легче представляют себе, что такое ад, если для примера им говорят не про кипящие котлы, а про кабинет стоматолога...

Российские проктологи подозревают большеглазых героев японских мультиков в наличии перманентного запора.

- Ваши линии на ладонях говорят о том, что их надо мыть.

МТС начинает бесплатную SМS-рассылку произведений классиков российской литературы! К выпуску готовится 1-й том "Война и Мир" Л. Н. Толстого. Стоимость отказа от услуги - 1$.

Поймал мужик Золотую рыбку и просит:
- Сделай так, чтобы на мои вопросы ни один умный не смог ответить!
И сделала его рыбка дураком.

Поймал старик золотую рыбку, она взмолилась и говорит деду:
- Отпусти меня, дед, я любое твое желание исполню...
- Хочу быть Героем Советского союза!
... И остался дед один с двумя гранатами против пяти танков...

Мысль китайского философа Чанг Инг Ю: Тот, кто в течение дня активен, как пчела, силен как бык, вкалывает, как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром, есть большая вероятность, что он осел.

- Слишком легкая смерть для Кощея, - подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... пускай поколбасит!

Нужно постараться выздороветь до того как начнут лечить...

Герасим схватил Каштанку и тащит ее к речке. Та визжит:
- Эй ты, деревня, опять Тургенева с Чеховым спутал!
(Прислала Текночка)

В одном из цехов Волжского автозавода был найден мальчик, воспитанный автомеханиками. Он почти не говорит, в основном матерится. Но всё по делу!

- Ты куда?
- Я в туалет...
- По-большому или по-маленькому?
- По-среднему...
- Это как?!
- А это - дизентерия.

Он привязал мышь к бумерангу. Смотрите на видео: "Бэтмен возвращается".

Глобальный экономический кризис заставляет экономить на всем, даже на бук...

- Капитан!!! Земля!!!
- Заткнись, дурак - мы только что отплыли!

- С чем у вас ассоциируется тёмно-синий цвет?
- Тёмно-синий цвет ассоциируется у меня с идиотскими вопросами.

Мальчик был настолько ленив, что просыпался пораньше, чтобы побольше ничего не делать.

Жена мужу за завтраком:
- Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг. С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать её в школу.

Этикетка на тапочках: "Эффективное средство от тараканов".

Чтобы петь караоке, слух не нужен. Нужны хорошее зрение и отсутствие совести... Ну, и розетка...

Купаться в лучах славы лучше всего вдвоем - один купается, второй сторожит вещи.

В аптеке:
- Девушка, дайте пожалуйста таблетки для похудения.
- Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек!
- Я не наелась...

Контрольная. Преподаватель внимательно следит за учениками, и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры. В класс заглядывает зауч:
- Что, контрольную пишем? Здесь, наверное, полно любителей посписывать!
Преподаватель отвечает:
- Нет, любители - уже за дверью. Здесь остались только профессионалы.

На слёте юных патологоанатомов произошёл несчастный случай....
Все так обрадовались!

 
 


Ключевые слова: ШУТКИ
Опубликовала , 02.01.2010 в 18:24
Статистика 1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0

Комментарии

Показать предыдущие комментарии (показано %s из %s)
зита малашенок
зита малашенок 2 января 10, в 19:12 Спасибо! Одно удовольствие почитать! Текст скрыт развернуть
2
Марина Оглуздина (Решетникова)
Марина Оглуздина (Решетникова) 2 января 10, в 19:22 Отлично, настроение поднялось!!! Текст скрыт развернуть
2
Лидия Горбунова
Лидия Горбунова 2 января 10, в 19:23 спасибо! Прикольно!
А это от меня.

Мальчик - таксисту:
- Дяденька, подбросьте до школы!
- Я в другую сторону еду.
- Тем лучше!
Текст скрыт развернуть
2
натали ТЕЛЕЖНИКОВА
натали ТЕЛЕЖНИКОВА 3 января 10, в 02:57 веселенько Текст скрыт развернуть
1
Светлана Калюжная (Горская)
Светлана Калюжная (Горская) 4 января 10, в 10:07 Прикольно! Большое спасибо! Текст скрыт развернуть
0
Показать новые комментарии
Показаны все комментарии: 5