Чтобы лучше понять вашего ребёнка, вам нужно думать и чувствовать так, как это делает он... Попробуйте вжиться в образ вашего сына: покурите тайком от себя сигарету и незаметно разбейте три-четыре окна из рогатки.
Разговор с сыном:
- Пап, а пап, а мы кто?
- Мы патриции, сынок! Патриции!
- ??? Это как, папа?
- Ну, понимаешь - есть поодномуции, есть подвации. Есть почетвериции. А мы патриции. Я, ты и дядя Миша...
- Папа? А...
- Ты не отвлекайся, сынок, ты наливай...
Одна мамаша жалуется другой:
- Мой муж почти не гуляет с ребенком, а твой гуляет много. Как ты этого добилась?
- У меня коляска специальная, по одному борту подстаканник, а по другому - пепельница.
Родители! Дети с похмелья очень несчастны!
Знакомая расказала...
Сдаёт она своё чадо в детский сад. Первый раз и для неё и для него. Идут, по дороге даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться и т. д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону, чтобы полюбезничать с воспитательницей - и, возвращаясь к ребенку, передаёт его в руки нянечки.
Сама тем временем отходит в сторону и смотрит, вытирая скупую слезу. Няня берёт ребенка за руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков:
- Ну, - говорит, - выбирай себе шкафчик, который больше нравится...
У ребёнка на лице кризис, лёгкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику "с грушей".
Дальше все офигели: ребёнок залазит в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит:
- Прощай, мама...
Няня в шоке, мама в ужасе, занавес медленно опускается...
Мама сыну: если завтра на контрольной получишь 5 - разрешу тебе смотреть телевизор весь день. Если получишь 4 - только до 7 вечера. Если 3 - только 1 час. Если получишь 2, вообще не будешь смотреть телевизор. Ну а если схватишь кол, придется тебе почитать какую-нибудь хорошую книгу.
- Скажите, вы бы хотели, чтобы ваши дети походили на вас?
- Нет! Зачем мне в семье идиоты?
Один молодой человек очень слушался свою маму. И всех девушек ей показывал. А она их всех браковала: руки большие, дура, нахалка и т.д. Наконец, нашел девушку своей мечты, точь в точь как мама...
Папа забраковал.
Муж приходит пьяный в стельку домой. Жена:
- Алкаш, гад, дурак, дебил, сволочь...
Детский голос из другой комнаты:
- Мам, ты меня звала?
На заметку молодым родителям:
Если вы не хотите, чтобы первым словом, которое произнес ваш малыш, было Путин, не оставляйте ребенка рядом со включенным телевизором.
- Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО - это синонимы?
- Нет, сынок! ТРУДНО отказаться от предложения выпить. СЛОЖНО рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО - это уже утром.
Дядя редактор, объясните моим папе и маме, что дети растут быстрее, чем они думали. Мне уже в школу пора, а у них ещё со свадьбы два ящика допить осталось!
- Папа, купи мне змейку, папа, ну купи!
- Тебе что, сынок, одной мало? Вон оглянись, мама сзади стоит.
Мама берёт свою дочурку на руки и спрашивает:
- Ты так сильно любишь своего тренера по теннису?
- Да! - с готовностью отвечает дочь. - Он всегда такой добрый со мной, называет меня голубкой, зайчиком, мышонком!
- Это я знаю, - говорит мать и вздыхает. - Позднее эти зверушки станут взрослее и крупнее!
Психиатp - пациенту:
- Итак, каждую ночь вам снится какое-то кошмарное существо, котоpое кидается на вас, кpичит и бьет вас по голове скалкой? Разумеется, это видение исчезает после пpобуждения?
- В том-то и дело, что нет, доктоp! Утpом оно обычно кpичит: "Хватит дpыхнуть, бездельник, отведи детей в детский сад!"
Учитель:
- Ваш сын слаб в географии!
- Неважно. С нашими доходами далеко не уедешь.
Вырастая, мы чаще всего становимся теми самыми мужчинами, от которых мать велела нам держаться подальше.
- На кого похожи дети?
- На крокодилов. Чем больше они становятся, тем меньше хорошего от них ждешь!!
Анекдоты для пап и мам
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
Подписаться